http://orusoku.com/archives/24183444.html?p=1
------以下引用------
本来の自分であるってことは、自然体で実現できることであるはずなのに。発端は「自分が自分でないような気がする」とカウンセラーに行ったことだった。そしたらさ、タイトルの通りのこと言われたんだ「幸いにもあなたはもう虐待されていた頃のあなたではない。自分で自然な自分に戻るための努力をしましょう」って。そのまま生きていくのはしんどすぎるけど、しんどくない自分ってものがよく分からん。カウンセラーに言われた方向に努力して「理想の自分像」を演じ続けるのってそれ自体不自然じゃない？なんか必然性がないっていうか。理想の自分を演じるのも演じるでしんどくて八方塞がり。
-----以下考察-----
本来の自分ってなんだよって考えるから、話がややこしくなるんだとおもう。
理想の自分になろうとするのも自分だし
家で人には見せない自分も、自分である事には変わらないわけで。
この投稿者の、自然体であることが本来の自分であって、そもそも努力すること自体すごい不自然なことでは？という問いはすごいよくわかる。「これって、なりたい自分を演じてるだけじゃ？」ってので、それはそれで苦しくなるやつ。
じゃあ、そんな自分が楽になるにはどうしたらいいのって話なんだけど、自分としては科学的に考えるのと、自分を見つめ直す二つの方法を同時にやっていくべきだと思う。
科学的にってのは、そもそも鬱病とかもセロトニンとかドーパミン、ノルアドレナリンとかの脳内麻薬がうまく調整できてないから、漠然とした不安や動悸、極度の緊張、無気力に襲われるわけで、そこら辺調べて、脳の働きを正常に戻す方法を模索するべき。セロトニンの増やし方とかで出てくるけど
で、二つ目の自分の本心に気づくってのだけど人は、たびたび人の意見を、それが自分の意見だと勘違いしやすいってのがある。
親が、いい大学に行けって言ってきたとして、子供がそれをずっと聞いて育って、ある時から「自分は、いい大学にいきたいんだ」って思うようになった場合なんかもそう。
そうであるべきという価値観が外的要因になって、一種の自己暗示みたいになってる状態なんだと思う。「そう思いたい、そうあるべきだ」みたいな感じ
極端なことで例えると、本質がロリコンの人がいたとして、その人の中には、「私はロリコン」っていう自分と、「私はロリコンではない」と思いたい自分がいたとする。
で、私はロリコンではないと思い続けた結果、自分はロリコンが嫌いだって風に変化していって、最終的に、最初の自分とはかけ離れていくのなんかも、ストレスから自分を守るために、心がその部分に蓋をして、自分を騙してしまうことがあると思うんだよね。
つまり、本心に近づくってのは、「そう思いたい」っていう自分の心の動きに気づいて、もともと持っていた欲望に近づいていくことなんだと自分は思う。
それが、「働きたくない」とかでもそうだし、その欲望自体が社会的にいいか悪いかは別として、「そう思いたいってのを今までは自分の本心だと思ってたけど、自分は根の部分ではこう思ってたんだ」って、気付くための努力は必要なのかも
具体的には「〇〇をしたい」って思うたびに、これは本当に自分がしたいことか、周りに言われたからそう思うようになっただけじゃないのか、一個ずつ精査してけばいいんだとおもう
まぁ、適当に自分の意見を並べただけだけど
全部が全部、自分である事に変わりはないよね。
他者から見た自分なんかも、違うけど、それはそれで自分なんだと思うし
なんか、自分って言いすぎてゲシュタルト崩壊してきた、、
まぁ、自分が鬱病で悩む事になりそうなときは、これを元にやってみようと思ってますけどね
まぁ、うつ病になる前に自分は我慢がきかないんで、早々にその場を逃げ出すと思いますけど笑
自分も考えすぎって人からよく言われるので、うつ病になりやすい素質は持ってると自分で、危惧しているので、今回はこんなこともひとつ考えてみました。
まぁ、一言言えるのは睡眠不足だけは、気を付けましょうって話ですね。うつ病になる人の大半が、そこから不眠症になってとかで始まってる気もしますしね
